（1）

第一个：初恋，一生惦记的好男人

我今年36了，生活中我是一个正能量满满的女子，好打抱不平，乐于助人，工作踏实，心地善良，勤奋好学。可是只有我自己知道，我体质不好，是所谓的吸渣体质。 普通的男人我不喜欢。



我的家乡在四线城市，不过这几年发展迅猛，除了节奏慢一些，已和大城市区别不大 。

我在姊妹中行大 ，母亲的艰苦朴素、善良贤惠等好品德根植于心 ，当然父亲的 大男子主义也影响了我。小时候我经常挨父亲打，可谓三天一小打，五天一大打，慢慢的，我就养成了讨好型的人格 ，变得顺从 ，没有太多自己的思想。

直到我的叛逆期出现，人生出现大逆转。这种叛逆，从青春期一直持续到如今的中年。初中毕业，我就去贵阳亲戚家开的厂子里上班，从此就如脱缰的野马，一发不可收拾 。

17岁那年，我迎来了自己的初恋，那时候我经常和几个耍的好的去溜冰场，像小太妹，可只有自己知道那都是装的。后来认识了他，他是东北小伙，长得斯文帅气又高挑，后来才知道他比我大12岁。

那时候的我不懂女生的矜持，也不懂伪装。也许是为了逃避，逃避亲戚厂里复杂的人际，我很喜欢和他在一起，认识第一晚我们一遍又一遍压马路，直到厂里关门，我回不去了。 他提议去他的出租屋，我知道去了意味着什么，心里竟有点小激动，小兴奋，小期盼，所以就去了……

直到现在，我仍然不后悔认识了他，他的才情，体贴，细腻温暖着我，感觉自己被宠成了公主。那时候感觉空气都是甜的，每天下班了就腻在一起。

他做自行车翻新再倒卖，是份正经工作。他会经常给我小惊喜，陪我逛街，给我洗脚。

我们同居了三年。后来家里人知道，肯定是不同意，第一是太远，第二是他比我大那么多。

也许是我们都不够坚持，也许是我想尝一尝失恋的滋味，我们分开了，分了三次才终于分掉。

现在经常想，如果没有分开，会怎样？会经常不自觉的拿我此后认识的其他男人和他做比较，觉得他最好。可是这世间没有如果。

我也思考过我为什么对他念念不忘，也许是从小没有被父亲宠爱吧，男人对我一点点好，就会被自己视若珍宝了。

（2）

第二个：混混男友，兜兜转转的孽缘

后来厂子里的亲戚给我介绍了几个对象，总是感觉哪里不对，没有深交。直到遇见了孩子的父亲洪，一个和我纠缠半生的男人！

洪比我大14岁，高大帅气，是个猛男。 认识不多久，我就让他把头发剃成光头，再戴个假金链子，感觉财大气粗的样子，这样子会让我很有安全感。 这个形象他一直沿用至今。

我们是在舞厅认识的。那时候我会经常一个人去唱歌，一个人去跳舞，我也不知道一个20来岁的女人哪里那么多寂寞。

在那种地方认识的洪，自然好不到哪里去。他打架斗殴，赌博，不务正业，在当地是出了名的混混。

我们也是认识当晚就滚了床单，不到一星期就同居了。

也许是为了证明自己是个好女人，也许是他的帅气征服了我，总之我心甘情愿做了他背后的小女人，期待着他为我改变。

后来才知道， 他和妻子没有离婚，只是分居两地，还有两个孩子！ 也就是说，我成了小三，这是我不能容忍的。

我逼着他把婚离了，他也确实离了，因为这事，他对我一直耿耿于怀。

他虽然很听我的话，但也无法像初恋那样对我好，大男子主义的男人，哪里会在乎女人的那么多小心思呢。

我下班了，就想腻着他，跟着他去打牌，打台球，打游戏，尽管我一点都不喜欢那些娱乐活动。

经济上他经常很穷，最初我会给他还赌债，拿钱给他打游戏，交房租。后来不会了，凭什么我辛辛苦苦挣的钱拿给他去享乐？

慢慢的我们之间有了嫌隙。到第三年吧，他因为抢劫，被判刑三年。

（3）

第三个：不称职的前夫，黑色婚姻烙印

他入狱后，我被父母逼回老家，他们恨铁不成钢，开始给我物色对象。

迫于各方压力，我相亲，结婚，生子。

可是老公的不求上进、安于现状，让我觉得日子一眼就能望到头。我不甘心就这么过一辈子，我开始学美容，不到三个月盘下师傅的店，自己做了老板。

这时候，我发现自己怀孕了，然后就是怀着孩子，忍受着孕期反应，面对资金，人工，装修，管理等各种问题，继续向前，一路打拼。

在事业上，老公一点忙帮不上，下班了还绕道走，故意躲避我店里的事务，让我很寒心。

孩子生下来了，一直哭闹，他觉得影响到他休息，搬到隔壁房间去睡，即使是他单位给他放了陪护假，他也不愿意搭把手。

在这种情况下， 孩子几个月大，我就坚持把婚离了。

可是命运多舛，孩子不到2岁就夭折了。

我承受不了丧子之痛，迫切需要换个地方排解痛苦，索性把店盘了出去，远走江西。

在他乡，我很多地方不适应，感觉特别孤单。这个时候，朋友打电话告诉我，洪出狱了。

（4）

第四个：出轨对象，一个骗子的新高度

看到朋友发来洪的照片，我心都碎了。我和洪恢复了联系。在他一遍又一遍的发誓，一遍又一遍的保证中，我重回贵阳，又开始了以前的生活。

然后生活没有悬念，他仍然交不起房租，仍然经常搬家，仍然在我的责骂中去上班，不过都不会超过两个月，因为他觉得太辛苦了。

于是和他分手，一次又一次。我知道，之所以分得这么难，是因为我很害怕一个人独立生活，即便他这样子的人，身上还是有我割舍不下的东西。

可是我深深的知道，这个男人不适合我，所以最后一次下定决心分手后，我回了老家。我以为这次能彻底了断， 没想到命运弄人，我竟然怀了他的孩子。

由于之前我堕胎过两次，加上我已28了，很想要一个自己的孩子，很怕自己再怀不了，我义无反顾的生下来了。

生下来后，母亲帮我照顾，孩子一断奶我就又去了贵阳挣奶粉钱。

洪还是那个样子，毫无做父亲的责任感。想想也不觉得奇怪，他又不是第一次做父亲，他和前妻的孩子他也没有管过。

为了多挣钱养孩子，我跳出以前的环境去跑业务，经常出差。洪怕我飞了，开始电话视频追踪。

他越这样，我越反感，那时候就有出轨之心了。

后来在出差的火车上，我认识了涛。

他是江西人，他让我见识了一个骗子骗财骗色的全过程，也颠覆了我的三观，原来这世上真的还有这种类型的男人啊！

他甚至瞒天过海，连我父母都欺瞒过去，让他们觉得他真是一个有情有义的好男人，现在想起来都觉得恶心。

涛的出现，唯一的意义在于，他让我和洪彻底断了。

在外面出差了两年，太过思念孩子，我回到了家乡，正式开启了单亲妈妈的日子。

（5）

第五个：更大的混混，却让我崇拜，让我迷恋

认识龙是在2018年。

他就更是一个奇葩了，打架斗殴，还吸毒。吸毒是在半年后我才知道的。

他身上的孩子气和率性而为，吸引了我。他那种想做什么就做什么的勇气，让我迷恋。也许是我小时候太乖了，不敢有自己的思想和需求，而龙有，我觉得我永远不敢做的事情，他敢。 他活得那么洒脱，那么恣意妄为，我觉得那是另一个我想成为的人，所以我迷恋他。

龙前后关进去了三次。最后这次发生在我认识他之后，要关两年。

我知道自己该和他做个了断，毕竟现在我不是一个人了，现在我是一个孩子的母亲。

可是我悲哀的发现，我潜意识里还在等他出来，虽然这一年我多次相亲。

相亲时，我有时候很自负，有时候又很自卑，给人感觉很作。其实生活里我很讨厌那些作的女生，可能是一个人养孩子久了，思维男性化了。感觉生活已经把我变成了汉子。

终于一次性把想说的都说出来了，也是昨晚喝了酒才说出来的。平时我偶尔会去买醉，让自己哭出来，但我已经很久没有像昨晚这样醉过了。

我该怎么办？

PS：

我还是想先肯定一下我们的女主。

婚姻不幸，勇敢离婚，哪怕孩子当时才几个月，也绝不将就；

当上妈妈后，努力自强，愿意为孩子打拼；

一次次掉进情感的坑里，又一次次爬出，即使遍体鳞伤，也依然保持着对爱情的憧憬，眼下正在努力相亲；

如果再把标准降低点，在迷茫的时候向我倾诉，勇敢撕开伤口，与过去36年人生赤诚相待，这也可算作是在寻医问药，是一种真实而积极的行为。

尤其是第三条，很多姑娘做不到，一次受伤，就恨尽天下男人，永不言爱。

但是，所以人都能预感到，她的第六个，第七个，第N个男人，还是大概率会是渣男。

她觉得初恋是个例外，是一个让她一生惦记的好男人，其实是假象，他要真是块宝，大她那么多，早就成了抢手货，哪还轮得到她这个情场菜鸟捡大便宜。

为什么总遇到渣男？答案其实一开始就在她不经意间透露了——普通的男人我不喜欢。这志向本身并无问题，反而很华丽，不喜欢普通男人，那就找不普通的呗。

怎么找？如果以她自己为普通人的原点，可有两条路：一，往上找，找比自己更优秀的；二，往下找，找比自己更差更坏的。和普通的自己相比，这两类人，的确都不是普通男人。

哪条路更容易呢？当然是第二条，只需要把自己扔进垃圾堆里，敞开怀抱，装装瞎子，就有收获；第一条路就难走得多，你除了要把自己扔进优秀的男人堆里，还得努力让自己优秀，才有收获。

我认为我们的女主选择的是容易的那条，不在垃圾堆里敞开怀抱，就在垃圾堆外装瞎子，极度草率。

一个姑娘，习惯在村里给渣男挑水，在外面跟渣男捐钱，那就别问自己为什么总跟渣男有缘。

当然，任何一个普通的姑娘，即使不努力提升自己，也照样可以找到好男人。前提是，你得承认自己是一个普通的姑娘，调整眼光，既不往上看，也不往下看，平视即可，找一个和自己一样的普通男人就好。

正所谓，视角一变，市场一片。做到了，你会发现，这是一个更大的市场，选择一个适合自己的男人并不难。

毕竟，芸芸众生，绝大多数人都是普通人。