大概去年五月，一个男性朋友带我去他的茶会馆玩，那天穿条外面带小裙子的牛仔裤，有点怪，粉色露背T，粉色运动鞋。第一次见面，据后来所知，他不太爱说话，那天话却有点多，有点兴奋，我感觉他有点关注我，女人有时候挺敏感。没留联系方式。

大概一个月后，我路过他会馆，看见屋里亮灯，就进去了，他一个人在，他看见我时候的眼神里面有那么多惊喜，惊讶，激动，欢心……我再次印证了我的感觉，他有点喜欢我。见面第一句就说：“我一直有事想找你，却没有你联系方式，没好意思跟某某要。”我心想：什么重要的事情这么急着问我，还不好意思要电话号码，重点在于不好意思这个词上。我把手机递过去，扫我，加了微信。我们接着聊会天，问他找我什么事，他就说了件事，我心里觉得挺好笑，就这事？有什么可着急的？出于礼貌，留了一会就走了。聊天还挺和谐。

之后的一月里偶尔微信，频率很低，简单几句，大约都是论论天气，然后邀请我去坐坐。都是他发给我，我对他无感。我也没空去坐坐。他是个特别成熟的人，很多事情立场非常客观，我比较欣赏他处理事情的观点，仅此。

其实之前他邀请我去坐坐，我由于工作较忙，时间弹性不大，所以从没去过，那天他又邀请我去坐坐，恰好我百分之一天的空闲，就去了。

聊着聊着，他突然问出了我认为他怀疑已久的问题：“某某是你男朋友吗？”（带我去的男性朋友）

我笑坏了，“什么眼神你，怎么可能？”

他如释重负的眼神中带着一丝怀疑“真的？”

“真的，我从来没交过男朋友。”

“那我能喜欢你么？”

“那是你的事，我管不着。”

他把卷帘门放下，外面看起来是没人状态，接着他起身，我下意识躲一下。

他笑“吓成这样？”

我有点窘迫，“没有，没有，我担心你过不去，给你挪个地方。”

场面一度尴尬，我觉得没必要再留下了，就告别走了。他起身送我，当天下了蒙蒙细雨，天色也很晚，但他依然没说送我回家之类的话，我那段时间晚上出来都没开车，我只得硬着头皮走在细雨里，对他印象瞬间冰点。

大概一月无联系，一天我遇上一个不会操作的问题，我想到身边人中最成熟的他，拨过去他的电话，果然给了我中肯又实用的解决方案，豁然开朗。

再后来跟之前男性朋友去过两三次，也没有过多交往，因为知道他对我有那样的想法，我对他却没什么感觉，所以，刻意保持些距离。

转眼到了2020年初，一天他突然打来个电话，我因为工作的团队取得了非常好的成绩，大笑不止的节骨眼上接了这个电话，他问什么事这么开心？当时同事都在，我只好一五一十的说团队取得了特别好的成绩，他说那可真是应该庆祝一下，晚上请你吃饭。我一心不想去，但人多我不好鏖战，拒绝来拒绝去的，同事要猜疑一些事情，我只好哦哦啊啊的答应了。

晚上去赴约，吃过饭，他突然坐过来，拉住我，说：“好喜欢你，无法自拔的喜欢你，你灿烂的笑，哈哈哈的总是开着玩笑，对周围人的善意，那么开朗，像阳光一样温暖着我，我感觉回到了青年时光的情窦初开，满心满脑都是你，让我爱你好不好，做我的女朋友。”

我躲开他，说：“我不想秀我多高尚，但我不想让世间多个伤心的女人，一旦你媳妇知道了，她要怎么接受？而我自己，这么多年我辛苦经营的自己，精心呵护的羽翼，我不想因为这件事毁于一旦，我问你，退一步说，假若你媳妇知道了，你要怎么护住我的名节？你什么都做不到，所以你不要来说爱我，你没资格……”

但我能感觉到，当时的他根本听不进去我说任何话，他直接把嘴唇压住我的嘴唇，任我怎样挣扎都挣扎不掉，要知道我是160的瘦小身型，他是180的壮硕身型，我完全躲不掉，他一波一波的吻，只把我吻的缺氧到头晕，终于，他放开我，我躲到另外一边，他马上把我逼到角落里，又开始另外一波吻，我真的无力抵抗，但也没有享受他的吻，只被他吻够了，我委屈的像个孩子，但理智还在，我说我们走吧，他拉着我还要再吻上来，我突然想到，饭店的包房肯定有监控，马上提醒他，他这才停下对我的亲吻，我们结束了第一次真正意义的接触。

再接下来就是沦陷的开始，有了第一次的近距离的接触，发现他很暖，不仅做事情考虑周全得体，而且对人的细节很周到，我从小就是个 缺爱的人，有人一点点的温度都足以温暖我整个人，至少不反感他。接下来微信聊的多了起来，内容丰富了，角度多面了，彼此了解更深了，他每天都在说有多喜欢我，说问自己到底喜欢我什么，根本不知道喜欢什么，什么都喜欢，没有道理的充斥每一分每一秒的想念，他沦陷里面了，他不知道假若没有我的人生会怎样……我被感动了。

终于，我们开房了。我刚刚洗浴过的雪白的肌肤如凝脂无瑕，头发滴着水珠他轻轻的为我擦拭，他那么小心翼翼的爱我，我有点喜欢他了，喜欢他温柔的抱我，吻我……

之后每天他去工作的路上，返回的路上，工作的间隙，只要有一点时间就是跟我通着电话，我们聊太多的话题，政治，疫情，经济，感情，工作，所有一切的话题，我能把一切话题都说成笑话，然后我俩肆无忌惮的大笑，如同两个热恋的年轻人，他说我太喜欢你了，你让我变成另外一个人了，认识你的这段时间，我的天空都灿烂了。因为我活的率真简单又爱笑，很多人都喜欢我，但我却从来不对任何一个人付出感情，开朗的外表下我却有颗玻璃心，不想被任何人伤害，所以，一直包得紧紧的，不给任何人吐露情感。但对他，有一点松动了。

疫情缓解一些后，我们一起去看海，一起吃海鲜，他那么温暖，给我剥皮虾，照顾我像照顾宝宝一样，我感觉安全极了，可能，就在这个时候我也爱他了，然而，一发不可自拔……回程，我们又开房了，他又是那么温柔那么小心翼翼的爱我，我抬头看他的一瞬间，被他的笑可爱到了，好可爱！我说，我喜欢看你笑，你笑起来真好看！他后来告诉我，他其实因为工作压力大而患上广泛焦虑症，十年来从没有一次发自内心的笑，我说我希望一直看到你的笑脸，可爱到我了，你一定要记得提醒自己要开心，要欢笑。

再后来，他总是温厚的待我，我越来越依赖这种温厚，宠溺，总是想依偎进他温暖的胸怀，就这样被他静静的抱着，一直一直……

刚才我们因为今晚发生的事情都有自己的意见了。

我今晚跟一个朋友吃饭，而我每天习惯性的跟他通话或见面。跟朋友的饭吃得我坐卧不安，因为我在想他，等到他终于来了信息，我像弹簧一样从没结束的饭局上走出来，跟朋友去会馆，为了见他。

原来我们开过玩笑，说我喜欢那位朋友，其实我说的是喜欢那个职业。他就一直吃飞醋说我喜欢他，今晚他朋友在他要我也过去，因为我正在想着他呀，所以，我恨不得飞车见他。大家散了之后，他打电话说我跟朋友吃饭很蹊跷，十分钟就回来了。我说我想你啊，想马上见你，他说别用他做理由，他不想我活得有负担，想跟谁吃饭就跟谁吃饭，别在意他在意我跟别人吃饭。我说，我分明是在意你，你还说我是在找理由，我被气的真要哭了，还觉得哭会很丢脸，忍着被他说一会儿，我说了两句，又被他抢白。我只好说，行，你说的都对。他说宝贝我不该说你，让你伤心，我错了。其实他根本就没认识自己的问题，下次我出去吃饭他还会大肆的吃飞醋，但我也不能为了他阻断了所有的友谊吧。我现在心都被他撕扯碎了，想到总有天会跟他分开，我就感觉心要被撕裂了，我一直担心的结果真的出现了，有了开始，就无法结束，一旦结束，伤情的总是自己，疗伤要多久，不想失去他，又不敢再纵深，现在，听到了自己心碎的声音。

早上他一如往常发来微信，每次都是确定我可以通话再打来。我看见微信没有马上回复，因为我不想再陷得更深了，过了一个小时我才回复他，他电话马上进来，说昨晚我俩通电话时候他媳妇就在车外面来的，我说然后呢？他说没有然后，我说没有然后是最好的结果。他说他媳妇完全信任他，因为他的种种做法使他媳妇百分之百信任他，我说看样子你媳妇没有我了解你。然后我说我们就挂了电话。

那夜，微雨，欢愉。出门都是我开车，单身女人的车安全，他总是提醒我，教练没教你用左手开车，右手握住爱人的手？我乖乖伸手过去。烧烤店，我洗过手，他拿出纸巾捧住我双手在他的大手里，为我擦干。我剥蒜，他说他来，剥我一手。我挑食，他用尽各种办法劝我吃一点，我吃了他高兴极了。出门，雨大了，他张开大衣，把我包在大衣里，低头看我，这个小东西，我怎么这么喜欢你。深深的在他的温情中沦陷，空气中都是暧昧。是个女人太逃不掉这浓情蜜意。

失联了一整个下午了，每周他利用半天的时间看老妈，我也忙我的事，今天整个心情都是无序的，可能源于昨晚的争执，我知道整件事情都没有好的解决方案，每次只要我说我要出去干嘛他一定问是男是女，只要是男的他就会说，你能不能不做让我难过的事情。我后来很注意这些，每次跟他解释，他都会很大声的说我，我也不敢回说他，因为他好像有一种天然的力量俘获着我，我没办法在这件事情上向他示威。之后他都会说，我不想让你为我而累，我要你开心的活着，这是个无解的难题，伤神。

发信息来说喝多了，他很少喝酒，除非应酬，我说你一点没喝多，还知道发信息呢，他说给最喜欢的人发信息下意识的，我有点担心他，问他需要我接他吗，他说在会所旁边，不需要。疏远他，从今天开始，一会不会回复信息，如果有电话进来就没办法。然后明天看看心情是什么样子。

我突然想起来，他说喜欢我，却没给我花过钱，也不曾无私的帮助我，甚至在去年的一次雨天，我们关系没有突破之前还让我自己回了家。我一直以为我自己住大房，开B车，背L包，不需要别人的馈赠，但那是我自己的事啊，他怎样做却代表了他的心意，我从没想过跟男人交往要花男人的钱，所以这个问题真的被忽视了。我忽然意识到他爱的是自己。我今晚特别冷静，真的做到没有那么撕心裂肺的想他。他刚才打来了电话，本来是决定今晚不跟他联系的，结果他电话号码我是不显示姓名的，手滑接了，但我为自己的冷静态度打call 。

慢慢，我又发觉他真的是把我放在嘴上喜欢，而不是心上，年前我免疫力下降，得了过敏性湿疹，他多次说陪我去医院，我也并没有特别放在心上，因为我自己能做好多事情，不依赖别人生活，最后就是我自己去的医院，而且过敏性湿疹病程很长，期间他也就是随便问起一两次有没有痊愈，感觉到不走心那种；另外一次也是，我感冒咳嗽，吃什么药都不好，他说等我给你买某某比较难买的蒙药，看看能不能奏效，结果一直都没有买，我还开玩笑说等你的药我是对自己生命不负责任，后来吃脱敏药治好了，是过敏哮喘的高气道反应。回忆这些类似事情，觉得这个人物形象渐渐浮出水面，如同大家所说，他爱的是他自己，但我依然不承认我是他的玩物，他只是自私而已，是个利己主义者。

今天中午他打来电话问我在干嘛，我说在工作，态度冷淡，他感觉我在忙说，你忙完给我打电话，我没有打过去，照这个速度发展，可能很快看见结果

晚上过红绿灯，看见一辆车，侧面跟我的车一模一样，好奇再看车尾标记，竟然是他的车。副驾驶坐着一个女的，这是我没有想到的，显然是他媳妇，他可能也看见我了。今晚我喝了点酒，原本可以找代驾，但想考验他一下，让他接我，发微信半小时没回，我有点不甘心，又打个电话过去，他说会所来个朋友，让我等一会，我在外面等还是在车里等？你让我等是认真的？我什么都没说，我说我自己回去的瞬间我想拉黑他，但马上又觉得那是小女孩干的事情，并不能解决什么，跟他通过电话之后我心情异常平静，如同楼上的另外一双鞋子终于脱下来了一样，尘埃落定。截止现在，五十分钟过去了，我到家了，也没收到来自他的任何消息，所以，取关，情尽。

他刚进来N个电话，我不想像小孩子一样解决问题，我接了。

他问我我车停哪了？

我说谎了？

因为我不想让他知道我吃饭的地方，我出没的地方，我大多不想给他知道。

他问我好多停车的细节，后来他说他知道我车停在哪，还问我怎么回来的。

我说谁谁送我回来的，还有代驾。

他细致的问我谁送的？谁锁的车？我坐前面还是后面？那个人搂我了吗？他让我告诉他实话，他好像全知道，他跟踪我了？他说今晚喝多酒不问我了，明天让我告诉他实话。

他问我什么我就说了什么，说的什么都不相信，我说不想再说了。他说我说谎，除了送我的的那个人喝酒了。我说成了，没喝酒之外没有一句是说谎的。他全都不相信，说今天才知道我这么爱说谎，我吃饭的饭店没有告诉他，但我没有说谎，送我的人喝酒了我说成没喝酒是因为我怕他说喝酒了跟我一样的为什么还送我，是不是有暧昧，不管什么他都会想成暧昧，所以我不敢说。我现在有口都说不清楚了，我什么都没做，送我的也什么都没做，我真是要疯了！

断感情真的好难，早上炖菜没放水，一整天恍恍惚惚，只能开车的时候哭，然后马上擦干眼泪装无事，动什么都别动感情，最后的结果一定伤情。

我没让他离婚！！！！没让他离婚！！！没让他离婚！！！！！很多网友批评我做小三的，这种事情拿出来说注定骂声一片，主流社会对这种事情肯定是有主流的导向的，谁都会站在道德制高点上炙烤我，我自己没发生这件事情之前会跟诸位一样，上帝视角。我不想解释，肯定不是初衷，但也做了，是不争的事实，但是一步一步走进来的，真的从没想过事情会走成这样。太冷静的人，你们可能没有爱过或被爱过，我原来也质疑做小三的人，况且我还是为小三所害，失去了家庭，我曾经也冷若冰霜，坚信自己的操守，但真的没想到，一步一步，走进了大叔的温柔乡，而且走成了自己的单行线，趁着自己还没有不可自拔，想走回头路，也担心最后过分棘手，解决不了，才立下flag，准备淡出。

说说前夫，他们俩是小三先出的手，因为前夫是个多金优质男（小三应该这么认为，我认为他只是多金，优质已经在岁月的洗礼下褪去了表面的色彩）小三应该是戳中他心的某一点了，迅速坠入爱河了，而且还排他了（排我），估计现在他发现小三全貌了，不神秘了吧，我猜的，反正，现在想回家了，我会选择原谅他，谁会跟长期饭票过不去，但肯定要制裁他一段，不能让他任性大劲了。退一步说，他不回来，我也有拥趸者，也不至于孤独终老，客观情况是我不丑我不穷我业务能力还成，照着这个标准我也不至于单到死去。再退一步说，一个人走完下半程，我也有足够的能力应对，我有太多事情等着做，我有除了单位之外的小事业，每天忙忙碌碌，也就是我是个斜杠中年；我是书协理事，字要每天练的，争取参加个省展国展的；从小钢琴考到六级，程度太低，有空练习的情况下争取考个八级，再梦想着十级……我要做的事情真的太多，来不及感觉孤单而忧伤，所以大家的担心未免多余，仅是生活的一段插曲而已，弄的跟来天来地的似的，多虑了

以上说的是关于我，接下来说说关于他，大家都在质疑他的渣，拖家带口还撩妹子，最不要脸的是还谈感情，其实我是理解他的，他是个有野心有抱负心高气傲的人，跟媳妇过二十年日子真的平淡如水了，媳妇活的有点苍白，除了买买买之外，没有别的了，他宠着媳妇是因为她跟他一起苦过，花点钱对他来说不算什么。（此刻有人要杠为什么不给我花了吧？：））我跟他说了，我以后对你也有要求了，他给了承诺，但我还是不会接受昂贵的馈赠，从小我妈就告诉我不许要别人东西，反正对我来说无所谓，不反复提这个了。我跟他是通过他一个十几年的朋友认识的，他的朋友在我们还没有任何关系的时候跟我聊过关于他的一些事情，里面唯独没有桃色事件。后来我俩在一起后他说你可以四处打听，看看我十几年跟谁好过，能说出一个捕风捉影的都算。这个我相信，所以他不渣。我只是跟他认识的人都不一样而已，所以他喜欢上我，开始仅是喜欢，谁能控制感情呢？更不会从喜欢你那一刻就把后面几十年的事情全部预计好，也不是人工智能，之后有了一步一步的深入，可能触底后还会一步一步的淡出，最后各自归队，情愫应该是个瞬间名词，可能在时间的长河里慢慢消失殆尽，无疾而终也未必不可能，所以大家想成一辈子有点想多了，结婚有的都不能自始自终，何况一段插曲。

前半生的感情，的确曾经两情相悦，相得甚欢，激情也的确在琐事中消退，变成亲情，终归了于无情。说得一点都没错，疏于经营，但我也支持他追求真爱，把对我的责任解除掉，把对孩子的责任抛给我。放他疯放他去放纵，到现在，有了比较也有了鉴别，还是要回到我和孩子身边。可是抱歉，我已然不在原地等他。

对于后半段感情，是我完全没有预估的，我跟大家一样唾弃这样的事情，但我做了，是不争的事实。我把阳春白雪的大小姐活成了节操碎一地的介入者，我自从跟了他，再也没看不起过别人做这样的事，因为我没有资格了。

谁都不知道明天会发生什么，既然今天是快乐的，就享受今天。昨晚他告诉我，他一定会让我知道我的选择是对的，一定会让我知道我做的一切都值得，一定不会让我后悔。其实我不说大家也要知道他要做什么，但我根本就不在乎除了感情之外的任何东西，因为我都有，我猜想这也是让他欲罢不能的原因之一吧。我告诉他，无论你做什么我都不会后悔，因为这是我的选择。我知道我跟他在一起的每天都是快乐的，这就是我唯一想要的，我得到了，永远都不会后悔，即使有天我们分开了，这仍然是我人生中最美好的回忆，所以，我珍惜和他一起的每个瞬间。其实他是个个子高高的帅大叔，成功商人，温柔又体贴，靠着他的肩膀觉得全世界都安静了。他缺点鲜明，极度大男子主义，我除去在家和上班他没有微词之外，就是出去游个泳他也要想办法阻止，让我乖乖在家，但他是无论如何都阻止不了的，所以每每这个时候他都会被我打败。

说了这么多就是为了说明，感情预计不了，想在一起的最终没有在一起；完全没有预计之内的，却在了一起，我现在已经不纠结什么了，活在今天，过好当下。