他们见面第一次，她就主动问男孩要了联系方式，
之后他们的对话是这样的：女孩“你跟我的偶像长得特别像，而且你个子比他还要高，
有时间我们能出来看个电影吗？”
男孩“谢谢你的夸奖，不过最近工作很忙啊，有时间再说吧！”
很显然，这段对话就暴露了他们的情感状态，男孩处于强势，女孩处于弱势，被男孩牵着走，
如果他们继续以这种势头发展下去，相信女孩一定还长期处于低位。
爱情其实是一场角逐，各自衡量自己，试探对方，最终达到一个平衡，谁占据高位谁就占据了主动权。
在我的理论中恋爱中有三种对位关系：
一种是低对位，你需求对方更多，怕失去对方；
一种是高对位，坚持自己，主导关系；
一种是平衡对位，势均力敌，互惠互利。
我们用这个“情感对位”理论来解释上面那个例子，女孩是低对位，男孩是高对位。
女孩因为一见倾心，忘乎所以，导致过早低位下来，陷入了被动局面，
在关系中表现出了更怕失去的一方，所以在以后的交往中势必投资会多过男孩。
想来，每个人都想做高对位的那一方，然后引导对方不知不觉的深爱自己，为自己投入更多的感情，
可很多时候大家心里都明白，却很难做到。
这时候，你必须明白和开始思考几个问题：
①. 你能否让对方对你产生舒适感和依赖感，这里可以是生活、
情感和精神等各个方面？ —— 舒适感是维持长期关系的第一要素。
②. 你自身的择偶价值是否高于对方？如果没有，该如何提高？
—— 价值是关系平衡与否的决定因素。
③. 你能否让对方看到这段感情的未来，给对方一个承诺感？
—— 爱情三因素理论明确提到，承诺和共同对未来的憧憬是好的爱情必不可少的。
④. 对方是否需要你？
—— 人都是趋利避害的各取所需的，他得需要你如果你的答案是否定的，那你需要努力改变下自己了。
第一，重新唤醒对方的“需求感”。
孩子需要母亲，这是一种本能和天性，正在热恋的情侣彼此需要，这也是一种出于两性相互吸引的需求感。
通过你的手段和一些技巧，让他慢慢意识到自己是需要你的（具体手段篇幅有限，不在这里赘述）。
第二，是提升自己的价值和优势。这条被很多人认为是无用的鸡汤，
或者我提升也提升不到那里去，因为觉得既然我都失去了爱人，
我一定是不够好的，提升也没那么容易。
不过凡事都有两面，“塞翁失马，焉知非福”嘛，
当你因为分手，意识到了自己存在的问题和缺点，
好好反思并利用这个契机改造自己，往往很多时候，
不是你没有成长的空间，而是之前的生活太安逸，你放弃了成为更好自己的很多机会。
要知道，改变是从“动机”和“行为”开始的，只有走出第一步，坚定自己的信念，并且开始去行动，
你的价值就会渐渐提升。
第三，给对方个美好的未来和希翼。这是个安全感的问题。
不都说“不以结婚为前提的谈恋爱，都是耍流氓”嘛，你既然想继续和TA在一起，
至少要表明你的心意，让对方明晰你们情感的发展趋势是怎样的，是不是会地久天长。
就像《前任3》里，孟非和林佳分手时闹得惊天动地，但倘若他们和好如初，
孟非还是不向林佳求婚，他们结局依旧是分开，毕竟她要的承诺和婚姻，他给不了。
（这条挽回中，并不都一定适用）
第四，控制节奏，心急吃不了热豆腐。
那就需要有节奏的推动着感情向前走，毕竟挽回有个时间界限，太快，
容易让对方生起戒备心，太慢，可能对方有了新欢。
所以要把控节奏，该行动时候果断行动，不该行动的时候也不能贸然出击。
怎么把握？这个说起来太多，有机会再具体讨论。
好了，先说到这里，
最后，送大家一位心理学大师的话作为结尾：
弗洛姆说：“再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，
又以如此高比例的失败而告终……
但人们永远不可能放弃爱情，所以只有一条可行之路，那就是了解自己，才能了解爱情背后的意义。
”其实，爱情无论是成功还是失败，
你都会在这个过程中了解自己、了解对方以及了解你们之间的感情，
往往分手确实不是一件坏事，
很可能它是在教会我们怎么样在一切还没真正结束之前让我们学会成为更好的自己。