“出柜”的意思是向公众公开自己的同性恋取向，在我看来，向父母出柜要在此意义上更延伸一步，不仅是要告知父母自己的性取向，还有接下来要面对的一系列问题：为父母答疑解惑，灌输给父母正确的思想，帮父母摆脱偏见，帮父母心理强大，这有可能是一个漫长的过程。向父母出柜是一场没有硝烟的战争，敌人是偏见和固执，你的任务就是要把父母从偏见和固执中解救出来，那样就算出柜的这场战斗胜利了。
作为同志，或早或晚都会要面对向父母出柜这个问题，毕竟欺骗父母不是长久之计。你可能认为告知父母自己同性恋是种伤害（这个其实也是对自己的同志身份不自信的表现），但是实际上你欺骗父母或许对父母而言是更大的伤害。或许有人说要与拉拉形婚，但是我觉得即使形婚，也不应该把父母列入欺骗的对象，而是在出柜告知父母后，为了缓解自己和父母双方的压力，又有其他方面的一些需求，而采取与拉拉形婚这样的方式。
个人总结的成功前提
1、经济独立。进可攻，退可守。要知道90%以上的父母都不会在你出柜后立马接受你的，通常都会想利用一切手段来扭转局势，经济问题是容易被父母利用的一个杀手锏，所以一定要经济独立，这样即使暂时不被父母接受，也不至于被父母用经济问题来要挟搞得骑虎难下。
2、坦然面对别人关于自己婚姻问题的询问。要知道出柜以后，你所面对的问题父母也会遇到，如果你自己都不能坦然面对别人关于自己婚姻问题的询问，还有什么理由指望父母能接受呢？
3、不会觉得自己是同性恋有什么可耻的，有什么见不得人的。对自己的同志身份有充分的自信，那样才会有勇气出柜。否则，出柜的时候自己都羞羞答答，见不得人的样子，怎么能让父母接受。
4、有一个稳定的同性伴侣。有的父母需要点醒：其实孩子的幸福才是最重要的。如果有一个稳定的同性伴侣，并且能让父母看到你们在一起的和和美美，并最好让他们体验到你们的孝顺，感觉养老不必担心，那么出柜的成功率会提高很多。
5、对于父母的脾气了解的比较清楚，可以找到他们的性格弱点。有的父母严苛，有的父母催泪，找找他们的软肋吧，想想你的成长过程中有哪些时候是你父母向你妥协的。
6、亲属中有和自己关系很好并且思想开放容易接受同志的。不要让父母感到孤独，多挖掘一下亲属的潜力吧，让你的父母感到有后盾，营造一个接受同志的氛围，你父母也就自然容易接受了。
7、出柜地点，最好让父母离家，宜选在自己熟悉的可以和父母单独相处的环境中，这样父母不易受干扰。
8、随机应变，不要感情用事，头脑要清醒。既不要被父母的大棒吓到，也不要被糖衣炮弹摧垮。敌人是偏见和固执，父母不是敌人，所以要多站在父母的立场说道理。
9、最好是各个击破。如上提到的，可以先在亲属中下手，拉能接受的亲属加入自己的阵线，然后选择合适的地点，合适的时机，再选择父母当中最容易接受自己的一方发动攻击，最后再啃最难啃的。
说一下我的出柜经历：
一、我妈
1、首先，第一年，我选择向我妹出柜。我妹比较容易的接受了我。
2、第二年，我和老伴接我妈到北京玩，钦点我妹作陪，我爸没来，先对我妈发动攻势。先游玩几天，让我老伴在我妈面前做了充分的表现，我妈对我这个“同事”赞不绝口。
3、老伴不在，我妹在场的时候，我对我妈出柜了。没有面对面那么郑重，刚开始我也不是直接告诉老妈我是gay，我是先说的“其实，上学的时候，我和那么要好，我对他的感情，不是普通朋友那么简单”。说完这些，我等待我妈的解读。之后再慢慢跟我妈说出我的性倾向。之所以从我小时候的情况入手，我是想先把我老伴撇清，也就是说，我不是在我老伴的勾引下成为gay的，而是我自来就是gay。当然，我妈的反应不出我所料。我妈是很爱哭的，非常非常爱哭，我爸妈吵架，我妈都是会哭的。不过，我妈在哭泣的时候，第一个抱怨的并不是我是同志，而是我居然骗她，因为我早先曾经跟她说我有女朋友了，她叫，她住哪里，她的家庭情况等等。
我郑重的告诉我妈：其实我只是把男换成了女，其他信息都是真的，我并没有骗她。这样我妈才有点释然。这个时候是出柜最关键的时候，老妈的心结，老妈说出来的每一个疑问，一定都要为她一一作答，一一解开。我妹也在旁边进行劝导，安慰。我妈其实就是很需要旁人的安慰，因为她其实心里装着很多苦的，那些苦处往往在心情不好的时候一股脑统统涌上来，所以尤其需要安慰。很多关于同志的大道理我就不说了，一定要注意的是，多站在父母的立场上，为他们着想，并告诉他们：我们不需要羞愧，你们不需要羞愧，生活可以很美丽，面子不会丢，心理要强大。不要怕麻烦，父母在烦躁的时候，这些道理不一定都能听进去
所以说出柜是一个长期的战斗过程，有些道理你要反复的跟父母讲，当然，每次讲你可以选择一些不同的事例。第二天，我老伴到来，继续把这个话题摊开，我老伴也表露真心，我妈终于接受了这个事实，之后我和老伴又带着老妈游玩了几天。当然，我妈的性格是比较容易软弱，比较容易摇摆不定的，心理并不强大。
所以，才有我后来的几年每次回家都要继续向她灌输正确的思想，并共勉，为其打气加油。要知道的是，我的那个大家庭互相之间关系也很紧张，我妈也是心事很重。我给她打气，不单单是要解决她的关于我的同志身份的心结，还要让她把什么事情都看开，不要为别人的意见而活，不要为妯娌间的闲言碎语烦恼。这些都很有用。现在，跟我妈聊天，她都是真的很开心，后来，我妈还有把我的事情跟我大舅说，她是跟我大舅比较亲近的，我大舅也是站在支持我的立场上的，由此我妈也就更有主心骨了。
二、我爸
其实我对我爸不抱幻想的，我根本就没打算跟他出柜。因为我自小就跟我爸关系比较紧张。他酗酒，抽烟，总是跟我妈吵架，让我妈伤心。可以说，在我心中，他完全没有一个父亲的形象。于是，我根本没有想要向他出柜，因为想着他从来不问我的状况，我也不需要他的支持。虽然这样想，丑媳妇还是要见公婆，见见面总是要的。于是某一年，我和老伴邀请我爸妈还有我妹一起去北京游玩。话说我老伴真的是人见人爱，我爸一见我老伴也是印象甚好，我也因为已经向我妈出柜了，比较放松，所以就显得跟老伴比较亲密。这样几天下来，我爸就有所察觉了。于是他就和我妈暗地里商量，我妈呢就笑着把我们这事告诉他了。然后后边的事情就是我意想不到的了。我爸对我们说：你们两个就走自己的路，不要管别人说什么。于是，我什么也没有做，出柜就成功了。（当然，说是这么说，可是这也完全取决于我战略决策的英明以及我老伴的魅力呀，哇哈哈哈！）
三、老伴的老爸（以下叫叔叔吧）
在我的成功经验指引下，我鼓励老伴也用相同的方法。可惜老伴这方面比较犹豫，而且，他在父母心目中一直是乖乖仔（我是比较任性的。。。），而且我的人格魅力远不如我老伴。。。
这越是乖乖仔，越优秀吧，出柜反而越难，因为总想着自己优秀的孩子能有更好的归宿嘛，我就有点太不合格了，惭愧。
剪短截说，老伴出柜，叔叔并没有什么激烈反应，当然，意料之中的，叔叔并不同意，不过意料之外的，我发现在老伴和父母的交锋中，老伴很被动，总是为父母所左右。所以我不得不时常的为老伴打气加油，恨不能自己能亲自上阵。最初，叔叔拿出来最常用的杀手锏：经济制裁。因为叔叔家好像还是有点钱的，于是就说不给我老伴买房的钱了。当然，我们也不指望靠家里买房置业，所以这个杀手锏也就无效了。
还有一个不利的因素，就是老伴的家乡话我听不懂，于是经常的，我听老伴和父母说话，总是傻傻的，不知道怎么做表情。话说，老伴的家乡话还真柔，经常他们吵架了我还不知道他们在吵架。
再后来，叔叔投资失败，经济情况急转直下，这样一来，不但没法要挟我们，还要有求于我们了。唉，胜之不武呀。不过我一直和老伴说，不能放弃做叔叔的思想工作，毕竟叔叔现在经济情况不好，思想压力很大，即使不是因为出柜问题，也要进行开导的。父母这一辈，经常会钻牛角尖，没办法，就得费嘴皮子。
四、老伴的老妈（以下叫阿姨吧）
其实，我觉得老伴有很多机会可以按部就班的来实现出柜的计划，可惜很多机会错过了，于是到后来，出柜的顺序全部打乱了，只能是随机应变，相机而动。这不，向叔叔出柜后，最大的考验就来了。过年的时候，叔叔把我们的事情告诉了阿姨。阿姨那可是强硬派，使出了强硬派的手段：要亲自到上海来把我扫地出门（那会我们从北京搬到了上海）。
在确保了阿姨不会对我大打出手之后（从老伴嘴里摸到的情报，大约打我的可能性不大），我心里就踏实了很多^_^虽然阿姨是来赶我出门的，我还是要等阿姨到了之后，跟阿姨会面一下，大家互相有个了解，然后再收拾行装，到上海的一位朋友家里暂避。
这之后，就是老伴和阿姨过招的时间了，我则负责远程指挥。可惜的是，老伴远不是阿姨的对手，几乎每天都是哽咽着给我打电话，前线不容乐观，我也是心急如焚，一方面稳定军心，一方面帮着老伴想对策。老伴有时候会过于乐观，所以经常在以为阿姨软化了之后，又被阿姨一盆冷水浇下来，信心顿失。如此过招，大约有一个月之久，这段时间阿姨的战术就是一口咬死，对老伴的话是充耳不闻，这可真让我和老伴有点束手无策。不过阿姨总是要回家的，回家的时候我是要送的，于是，我又跟阿姨会面了。
老伴不在的时候，阿姨跟我说了一些让人伤心的话，大约就是男人该找个女人生活，让我别缠着他儿子了。我那会才体会到老伴在阿姨的话的刺激下，该会有多伤心。我在阿姨的话的刺激下，就哭了。以下好像影视剧桥段，请各位莫笑话。我就哭着说“我不是缠着**，我们是真心相爱的”，然后回卧室，阿姨跟过来还要说，我就喊着“我不要听”，然后关上卧室的门大哭。
话说，什么时候软功都是有一定效用的。后来老伴给我发短信，问我做了什么事情，阿姨好像有所触动了。这之后，老伴每次回家，我都叮嘱他别忘了继续做思想工作，巩固战斗成果。
这不，今年老伴的小侄子到上海玩，阿姨带着他过来，虽然小侄子很闹，但是也多亏了他，能让我在阿姨面前不那么拘谨，也能让阿姨看到一些我身上的优点，经过几天之后，阿姨已经对我很热情了。小侄子功不可没。另外，因为某件事情，小侄子还给我写了字条跟我说对不起，我要好好保存，等他长大了让他看看当初怎么欺负我的，要对我好才成呢