昨天，很突然的，他在QQ上跟我打了个招呼，然后问，能不能给你个电话。看了看表，11点多，我说行吧。他说你的号码多少，我迟疑了下还是给了他，因为我记得我改电话号码时通知过他。
我想，每个人都有他青春萌动的瞬间。我跟他，就是在大学期间荷尔蒙高度发达时互相交出彼此肉体的那两个人。现在有朋友问我的初恋，我会淡淡的说，我的第一个BF是在大学里认识的，毕业就分开了，他现在在外国。语气像是描述别人故事而已，不是心有戚焉，而真的是在江湖久了俩俩相忘。
让我想想，整理整理那些思绪，因为实在是太过遥远，以至于昨天在聊天时我们在说起过去一些场景时，另外一个会质疑是否发生过。生活不也是这样吗?记忆褪色，只剩下一地的遗憾。
我跟他是在学校某个协会里认识的，他比我小一届，那时我还在里面做个小头头，管着他们的活动。他那时就一派乡下富贵公子模样，用的东西都很好，就是不搭，怎么看怎么怪。他成绩不错，而且运动神经也很发达，虽然不是专业运动员，但看上去也不差。
有一次，我在图书馆偷偷在翻方刚的书，他神不觉地出现在我面前，还问我在看什么书，一边说还一边翻，整个就将我吓得不轻。后来他说起这段经历时很得意说他在那里观察我一个多小时，直到我拿起那书不停地翻时他才确定我有可能是跟他一样的人，所以才上前调戏。
那次之后，我跟他很少碰到，毕竟不同届不同系，而且协会也是一个月才聚会一次。远远地看到他，我就会左躲右闪，那时觉得自己的秘密已泄露给他，有点怕这个人。
阳光灿烂的周末，我在草地上晒太阳看书，他走了过来。像很熟的朋友那样说，我们进城逛逛吧，闲着也是闲着。老实说，我有那么一瞬间会觉得这趟行程会发生点什么，既怕又想，在半推半就之间，我们已经上了公车。
进城买东西是我大学时的一大爱好，每次进城都感慨自己是个贫瘠的乡里人。大学时我家里的环境还不错，基本要什么有什么，但在他面前似乎低了很多。那时的他真的是看到什么贵的就买什么，不问价钱，也不看牌子，就像个爆发户。我们边吃边聊，时间过得飞快。下午，他问我累不，我说有点，他说不如看场电影吧，我说好吧，为了休息还有为了些许的疑惑，我跟他进了电影院。
片子真的忘了是哪出，不过总的感觉真是很烂，或者说我们就根本心思不在那，台上台下各有各演。值得一提的是，我们还无意挑了前排前后左右根本没有人的座位。
才开始黑灯，他就殷勤地送这送那，然后手就搭上我大腿了。我一动，他就收回手，说不好意思放错了，然后几秒后再搭上来。我向毛主席保证，当时我真的有点懵了，脑子飞快地在想怎么办怎么办，是迎合他还是叫他住手。这时候，我很尴尬地发现我起生理变化了。
之后的事就开始变得模糊了，我记得我们互相摸了对方的敏感部位。他后来说是我主动摸他的，还说我怎么这么热情大方穿个短裤勾引他。天啊，难道30几度的夏天穿个短裤也成了勾引别人的证据么?
电影院出来之后，有点浑浑噩噩，在回去的车上大家都没说话。我真的感觉到有点害怕，第一次有人知道自己的性向，第一次被人爱抚，第一跟人这么亲密地接触，真的是消化不了。
之后的一两个星期我们见面都没话说，真的见了都不知说什么好，不过身体在每次想到他时都有变化，煎熬?理智与情感?情欲作怪?貌似他也不行了，一天他在过道上拦住我问我假期有什么打算，我说没有。他说跟我回家吧，我父母都说欢迎你，我没多想，说好吧。
当我们下火车，见到他父母开车来接我们时我才认识到这次真的是见家长。他父母很友好，特别是妈妈，温柔可亲，什么都准备好。到了他们家，跟他给我的印象相反，家里的书卷气特别浓，他们家将一层两套房子打通了，差不多200平方米，而且功能分区，晚上我们还在活动区打了会乒乓球。
到了晚上，我睡他的房间，在边上铺了个小铺，我就睡那。等差不多大家进入睡眠状态时，他就过来拉我上他的床。我很想回忆当时的具体情节让自己体味一下年轻的激情，但确实非常模糊。我们都血气方刚，除了一零外似乎都在那晚上做了，而且基本上是到了4、5点才想起睡觉。对了，我们还讨论了彼此的感情和未来，那时他想确定关系，我当时有喜欢的对象便推说以学业为重一切顺其自然。
身体的愉悦在那几天得到畅快淋漓的宣泄。我很肯定，我们都很喜欢彼此的身体，我跟他是完全不同，虽然他年纪比我小，但是他身子是很成熟健壮很发达的;而我，当年是走纯情阳光绩优生路线，由于经常锻炼，皮肤光滑身材不错，他说很喜欢从背后抱着我互相贴着的亲密感觉。
那几天真的很劳累，白天逛景点，晚上在床上互相撕咬，基本上没睡多少小时。在回校前，他妈妈开玩笑地说，你们哥俩还真好，半夜不睡觉在说话，有那么多话要说么?我们恐惧的互相看了几眼，怕她妈妈揭发我们的奸情，幸好没有。回学校后，他约了我几次我都没出去，那时我喜欢的是另外一个人(看文章《你带我到哪里》)，更多的觉得我们只是身体的发泄，我跟他在爱好品味以及未来发展方面没什么交集点。所以在一个夏夜，我跟他终于摊牌。
我知道我们的对话可能让他感觉受伤，毕竟我对于他来说是第一次。而且他是个没有什么社会阅历的人，他之前的生活重点都是学习，现在谈情，没方法无公式，而且这么快就结束。我在猜想，他当时已经有了跟我到外国去远走高飞的念头。但是，现实就是这样，当时我一点都不觉得自己无情，总觉得不合适的人在一起只会耽搁，早点散对彼此都好。
那天大家都很沉默，说完后就彼此分开。过了暑假我就过本部念书，他还在留在分部。在分开的一年当中，我们只见了一两次，都是匆匆，我有时会不忍，但又觉得自己没做错，反正大家都没打招呼，他脸色表情是无视的不屑的。
再一次见面是在他来本部上学的第一个学期吧，也是阳光明媚的日子，我骑车走着他从后面赶上来，笑容灿烂，嘘寒问暖，让我受宠若惊，我不知道这是个圈套的开始。
怀着一丝的内疚，还有对身体的一份遐想，我们又开始约会。有一天吃过饭，他暗示说他舅舅有个空房，我们过去玩玩，看看电视。当时的我貌似荷尔蒙作怪，居然答应了。
到了那地方，我们就迫不及待地拥抱在一起，那个激烈啊，就像动物世界里一样。他突然拿出TT和润滑油出来，我看了有点犹豫。第一，我不知道一年的时间可以让一个人从没接过吻过度到用润滑油了;第二，我很不纯洁在想，他那KING SIZE的庞然大物进我的身体不就是满清十大酷刑都不如的打肉针么?在我恍惚之间，他已经蠢蠢欲入了。
到了这个阶段，还有什么好说的，但那个过程，除了痛外，真没有其他感觉。
他做好了，在翻下身来休息一言不发，而我身体还在亢奋中。我让他帮帮忙，他抬了一下眼，开始变脸，说他这一年跟谁好过又跟谁暧昧，末了还说了句让我心寒的话，你也不就是给我开处了么?
这时候我才清醒过来，人家一早就设好报复的圈套，只怪我一犹豫一不忍就让人得逞了。
认赌服输，一言不发，穿衣，套鞋，走人。他在后面冷笑，想刺激我发怒，我忍住了。我们虽然不常见面聊天，但骨子里都是控制欲特别强的人，你想我这我偏不。走前，我还真切地看着他还裸露的身体，我是这样的人，让我记住这一些，然后永不提起。
他知道我恨他，是那种痛彻心扉的恨，我快走出门，他下床，就那样从背后抱着我。没道歉，什么都没说，就那样紧紧的抱着。我摔开他，连再见都没说，一刻都没停留，就下楼走了。
半夜的街道还有股情欲的味道，我反而觉得轻松了，没有愧疚也没有怨恨。我想我如果是他，也可能会报复的。接下来的日子，我们在路上在校园见到时都当对方是透明体。但我留心发现，有几次路上他都跟不同的男生在一起，有他们系的，但有的看来很陌生。对自己说，看什么呢?每个人都有选择的权利，祝福他吧。
我以为这就是结局，还不然，大四下学期，我忙着论文忙着联系工作，更多的是跟同学去旅游去吃喝，我吃过的散伙宴不下20次。酒意浓浓，睹物思人。他这个时候又出现在我面前。对那次谈话我真的没有太深印象，一是我真的喝多了;二是大学的聚散似乎比生离更凄惨;三是我们就是没理性的动物，一碰到就干柴烈火。
是的，我们又上床了，而且去的是宾馆。我不确切在短短的一两个月开了几次房间，但是每次去就好象打仗一样，筋疲力尽才放开对方。那时年轻，什么姿势什么位置都要尝试。我很不害羞的说，性方面我们的确非常匹配，以至于到激情消退的时候我们已经没什么话题。他不问我毕业后去哪，我也不会问他经常在他旁边出现的男生跟他是什么关系。宿舍的兄弟老看到我的脖子一块青一块紫，以为我跟谁打架，纯情的他们那时还不知道这是情欲的痕迹。
跟他吃了次两个人的散伙饭，两个人说了很多。他说他真的喜欢过我，在大学第一次见我的时候;我说如果不是有个人我暗恋他四年的话，我可能会喜欢上你;他说我们某些方面很和谐，不知道以后能不能找到更好的;我说一定会的，我这样的人很常见;他说你要好好保重，毕业之后可能很难相见了;我说又不是生死离别，以后大家都可以见面做好朋友啊;他说他可能大学毕业就出国……
之后的事情就不在我的思考范围了。毕业后我回到老家，开始我的工作生活。他呢，毕业之后就到外国。那时网络不发达，只是偶尔通通电话，他出国前已经有了新的男友，有次签证出现问题还让我帮忙，最后还是顺利走了。
再之后从朋友的口中知道他的电话和EMAIL，我们相隔这么远，数下来平均一年通一次电话，毕业到现在他回国过几次，但从没见过面。
他跟他的男友不痛不痒地在异国他乡生活着，没什么压力，也没什么动力，只是他妈妈一直催他结婚。我呢，之后经历过一次短暂的恋爱后就认识了我家的蛛蛛，一直到现在。
每次通电话，他都说我很好强，要我改改脾气，不然没人会忍受了你的。我说好好好，你也要珍重，别让花花肠子上脑，毁掉你的一段好姻缘。互相调侃中收线。
昨天他给我电话，聊了半个多小时，其实也就是问问彼此的情况，说说自己的近况。末了，他问我有没想起过他。我知道他想问什么，思索了会，很正式地对他说了以下的话。
这么多年来，你一直是我心上的一块结，不是重要不重要的问题，而是因为我们在彼此的生命的某个点出现存在过，在彼此的心上刻下难以磨灭的烙印。我也曾经喜欢过你，只是我和你喜欢彼此的时间不一样，我们的关系就像是一段错爱。我们在对方的心中都有着位置，但我们融不入对方的生活。我从没有真的恨过你，也希望你能原谅我第一次拒绝你所带来的不快与失落。我想在我们生命中总会碰到某些人，他们就是过客，只有一个交点的过客，即使有千百个理由留下，但彼此还是越走越远。我想说，谢谢你曾经喜欢过我，每次想起我都觉得很温暖，真的。
他在那边也有点感伤。我调笑说我们中年人就喜欢感怀身世喜欢念旧。他说你啊就是这样的人，让人无法掌握，分开这么久我连你的样子都忘了。我说我可没忘记你，毕业的时候我偷偷拿了你的一张照片，过年打扫的时候就弄出来看看。那边沉默了，我也说不出什么东西来。
错过的便让它错过吧，不惋惜也不追忆。有比现在我们都有各自稳定伴侣各自有好的归宿这样更好的事么?年少的事没有对与错，有的是或多或少的遗憾，如此而已。